URBANblog
jump to navigation

Epic fail onsdag, 16. maj 2012

Skrevet af underoverfladen under Rants, Spil, 2 kommentarer

Jeg er skuffet. Virkelig skuffet. Men et eller andet sted var det nok forventeligt - selvom de altså selv burde have været forberedt!

Det er bare ikke godt nok Blizzard! Det er det mest hypede spil i årevis - og så fejler I så eklatant på launch-dagen.

Håber seriøst I har fået nosset jer sammen, så lortet virker ordentlig når jeg får fri idag!

Sur, sur, sur tirsdag, 15. maj 2012

Skrevet af underoverfladen under Arbejde og karriere, Hverdagsliv og vaner, Spil, Kommentarer

Jeg går og er lidt småsur for tiden. Og jeg ved ikke helt hvorfor. Men det er bare skide irriterende. Selvom jeg har en lang liste over udeståender jeg skal nå at afslutte før jeg stopper, kan jeg godt have svært ved at sparke mig selv igang. Og det er lige pludselig meget få dage jeg har tilbage, til at nå det hele. Så jeg stresser lidt. Og samtidig er det stadig en meget blandet fornemmelse, at gå og vente på det nye job. Det er som om der ikke er plads til at jeg kan glæde mig lige nu, men jeg håber det kommer.

Jeg burde også glæde mig til at få fri idag, for jeg skal hjem og lave noget jeg har ventet på i rigtig mange år, nemlig:

Diablo III

Og jeg har endda flere venner der også skal spille, så vi kan spille sammen. Jeg kunne godt have siddet oppe i går aftes til det launchede ved midnat - men jeg var fornuftig istedet, og gik i seng til normal tid.

Samtidig lurer kristi himmelfartsferien, hvor der allerede er flere gode planer i kalenderen. Satser også på at bruge den på at få leget med lidt chokolade, det har jeg slet ikke fået gjort siden jeg var afsted på kurset.

Jeg har jo lidt gået og planlagt at anskaffe mig en bil, men efter lidt nærmere overvejelser udskyder jeg det nok nogle måneder. Jeg har noget gammel gæld, som jeg vil have af vejen først. Så må jeg spare op til udbetalingen på bilen igen bagefter, for når først jeg har købt bilen, vil jeg jo have det mindre hver måned. Det er også den slags gæld der giver dårlig samvittighed, så det vil være en rigtig fed fornemmelse at jeg om en måned formentlig vil kunne betale hele restgælden på én gang, istedet for at måske at afdrage den over 1-2 år. Så ryger det meste af min opsparing også, men det overlever jeg nok, specielt da min løn jo stiger med det nye job. Så med samme forbrug som jeg har nu, forventer jeg i den nye stilling at jeg måske kan have sparet op igen på 4-5 måneder. Det vil virkelig også være en motivationsfaktor for mig, i forhold til hvordan jeg bruger mine penge i hverdagene, for jeg vil virkelig gerne have bil - og har brug for den frihed det giver.

Toyota Aygo

Men nu må jeg hellere få lavet lidt, før jeg smutter tidligt hjem og kaster mig over Diablo ;)

Skat, pension, sushi - søndag! søndag, 13. maj 2012

Skrevet af underoverfladen under Arbejde og karriere, Filosoferinger, Hverdagsliv og vaner, Mad, Selvudvikling, Kommentarer

I mit nuværende job har jeg haft en god pension, så jeg har aldrig rigtig kigget på den. Og jeg troede et eller andet sted nok at det var en kapitalpension, men det viser sig nu at det er en livrente af en slags. Det er nok også med til at forklare hvorfor jeg ikke betalte topskat sidste år, men nok gør det i år - hvertfald iflg min forskudsopgørelse. Av.

Min nye pension kan jeg ikke helt hitte rede i endnu, da jeg ikke har så meget fra dem endnu. Deres hjemmeside er mildest talt håbløs, så jeg må vente. Men så vidt jeg kan se er der et element af rate/livrente, og eventuelt noget kapitalpension. Det skal jeg vist lige se nærmere på når det er - der skulle jo være visse skattefordele, ved at indbetale ekstra til en ratepension - og slippe for noget topskat. Men før jeg træffer nogen beslutninger, skal jeg nok lige have lidt mere info. Jeg gider jo heller ikke bare hælde hele min lønstigning ind på min pension - synes alligevel det er pænt mange penge der går ind hver måned. Måske skal jeg også overføre min gamle pension - det er alligevel en pæn slat jeg har sparet sammen de sidste 4 år - men det skal jeg nok lige have en rådgiver ind over.

Jeg synes jeg allerede har brugt lidt mange penge denne måned, men jeg har alligevel lige bestilt lidt sushi til aften. Lige pludselig var klokken mange da jeg sad og prøvede at blive klogere på skat og pension - og efter en weekend hvor jeg nærmest ikke har været hjemme, så gider jeg bare ikke kaste mig ud i at finde på noget ud af fra de begrænsede friske varer i mit køleskab. Bortset fra udskejelser over weekenden der ikke rigtig kunne undgås pga selskabet og omstændigheder, kan jeg mærke at jeg i hverdagene, og når jeg ellers er hjemme, har været god til at være opmærksom på hvad jeg putter i munden - og ikke mindst hvornår den der spisetrang kommer, udenfor måltiderne, som ikke har noget med sult at gøre. Jeg er mere og mere overbevist om, som jeg har skrevet tidligere, at jeg har en tendens til at spise når jeg keder mig, udover en tendens til trøstespisning. Og de fleste dage har jeg faktisk været ret god til ikke at lægge mig under trangen, nok også fordi jeg har haft meget mere fokus på den, og dermed været bevidst om det. Danskvand kan være en udmærket afledning, og hvis den søde trang bare ikke vil gå væk, har jeg gnavet en tørret figen, eller et lille stykke chokolade en enkelt gang. Det er nok også lidt et mantra for mig, det med at jeg ikke er på kur, men istedet er ved at prøve at lave en livsstilsjustering, der dog på sigt gerne må vise sig i spejlet og på vægten. Jeg må godt synde, i princippet, men jeg er nok ved at blive bedre til at sige til mig selv jeg ikke har behov for de ting. Sushi for mig er ikke en “stor” synd - hvertfald ikke kostmæssigt. Selvfølgelig er hvide ris ikke sunde i store mængder - men overordnet set er det væsentligt bedre end de alternativer der ellers kunne komme i spil en aften som i aften.

Jeg har kun 11 arbejdsdage tilbage nu i mit gamle job - men jeg synes bare stadig jeg mangler så meget der skal gøres færdigt eller overleveres. Og mine kolleger skal nok huske mig på, hvad de lige mener jeg også skal nå - hvilket jeg har fuld forståelse for, for jeg har bare stået alene med nogle arbejdsopgaver der ikke lige har naturlige arvtagere - eller hvor beslutningen bare ikke er truffet endnu. Men det er sgu lidt svært. Tror det bliver rigtig svært at sige farvel til mine kolleger - selvom jeg i en vis grad stadig kommer til at være i kontakt med dem, arbejdsmæssigt. Men det er jo bare ikke det samme. Jeg håber virkelig jeg kommer til at holde kontakten med flere af dem, sådan mere privat, men jeg er godt klar over det nok bliver svært. Samtidig håber jeg jo også at jeg bliver glad for mine nye kolleger.

Bogmæssigt er jeg for tiden igang med en ældre sci-fi klassiker - Ringworld af Larry Niven. Sci fi er sjovt på den måde, at selvom det er gamle bøger, så mærker man det ikke rigtig, den kunne lige så godt have været skrevet for et par siden, end i 1970. På en anbefaling læste jeg før jeg gik i gang med selve serien en novellesamling (Neutron Star) i samme univers (Known Space). Normalt er jeg ikke så meget til noveller, men her gjorde det faktisk ikke noget, fordi der var noget sammenhæng mellem historierne, og der var en enkelt karakter der gik igen i flere af novellerne. Og efter jeg er i gang med den rigtige Ringworld serie, er jeg glad for jeg læste novellerne, for det gav en anden introduktion til universet, og man forstår bedre romanen, og nogle af de ting den refererer til.

Og det bliver så alt for nu ;)

Fredags-sur fredag, 11. maj 2012

Skrevet af underoverfladen under Mænd!, Rants, Kommentarer

Jeg er rigtig sur idag. Og det er fredag - så det giver egentlig ingen mening. Bare sådan rigtig øv humør, til trods for jeg har en god aftale til efter arbejde med nogle gode venner. Og weekenden skal tilbringes i familiens skød - bl.a. med en del af familien jeg ikke ser så tit - og det bliver sikkert rigtig hyggeligt, selvom jeg er den eneste der kommer alene. Det hader jeg helt vildt meget. Alle er enten par eller familier med børn. Og så mig - mutters alene - igen. Det skal nok blive hyggeligt, det er bare en af den slags ting jeg hader vil at være single. Eller, endnu en af de ting, hvis jeg skal være helt ærlig. Jeg savner helt vildt at have en kæreste, men samtidig så ved jeg bare ikke hvad jeg skal gøre ved det. Tiden har jeg i princippet, men overskuddet pt kan ligge på et meget lille sted.

Jeg er virkelig træt af den der fornemmelse af ensomhed, at tilbringe mange aftener og weekender/ferier alene. Jeg drømmer også en del om mænd for tiden - ikke vildt interessant eller intenst - men har drømme om den der spæde start et forhold har, hvor man finder ud af man godt kan lide hinanden, og begynder så småt at røre, holde i hånd mv. Ganske uskyldigt for det meste, men alligevel påvirker det mig ret meget. Jeg var til en fest sidste weekend, hvor der var en fyr der helt sikkert godt gerne ville have været med mig hjem. Og jo, han var da ganske underholdende et par timer, men han var på ingen måde interessant eller med fremtidspotentiale. (så nej, jeg cyklede alene hjem i min boblebrandert…)

Det var egentlig en god bekræftelse for mig, på den måde at jeg fik bekræftet, at selvom jeg føler mig lidt desperat, så er jeg på ingen måde så desperat at jeg kaster mig over hvad som helst der byder sig til. Og så var det da også ok at få at vide man er skide-charmerende…

God weekend derude.

Facebook mv onsdag, 9. maj 2012

Skrevet af underoverfladen under Arbejde og karriere, Hverdagsliv og vaner, Mænd!, 2 kommentarer

Det slog mig, at en jeg er ven med på facebook ikke havde postet så meget på det sidste. Så jeg går ind og kigger - og pågældende har så de-friended mig. Er egentlig ikke en person jeg er tæt på, men han er tæt familie på en meget nær veninde. Han har i perioder lagt lidt an på mig, men jeg har aldrig været seriøst interesset i ham. Men er alligevel en lidt underlig fornemmelse, den der form for afvisning…

Er generelt lidt i et vakuum pt mellem afslutning og overlevering, og det nye job. Hører dog gode ting rundt omkring om både stedet og min kommende chef, hvilket er rigtig rart, og meget ærgring over jeg stopper. Jeg burde glæde mig til det nye, men lige nu fylder det mere de lidt kedelige følelser om at sige farvel til en masse dejlige mennesker, kombineret med lidt bekymrede og ængstelige tanker om hvorvidt det nye job bliver godt - om det lever op til mine forventninger. Det er en meget stressende overlevering, og det er nok også derfor det fylder mere, og tager pladsen fra gode tanker om det nye.

Jeg siger til mig selv det bliver godt - og uanset har jeg virkelig brug for den her luftforandring, og det vil også give mig et perspektiv på min branche, som jeg ikke havde fået ved at blive. Og så kommer jeg jo også til at tjene mere, ikke at det er afgørende, men det er en medvirkende faktor.

Og nu må jeg hellere sove. Nat!

Stor, større - slut! søndag, 6. maj 2012

Skrevet af underoverfladen under Arbejde og karriere, Hverdagsliv og vaner, Mad, Selvudvikling, 7 kommentarer

Siden engang i mine teenageår hvor jeg begyndte at få former, har jeg ligget lidt til den runde side. I størstedelen af tiden har min BMI ligger under de magiske 25, men dog tæt på. BMI er absolut ingen facit, men det er en ok rettesnor. Jeg tenderer lidt til æble/skittle form (ifølge trinny og Susannah), idet at jeg har en pæn overkrop med en lille talje, men til gengæld har jeg mine ekstra kg på røv og lår - specielt på lårene. På sin vis har jeg været en smule utilfreds med min krop, men på den anden side har det heller ikke generet mig nok til at gøre noget seriøst ved det, andet end i kortere perioder. Jeg har simpelthen ikke været motiveret. Samtidig har jeg heller aldrig haft et problem med at mænd synes jeg var for stor, tværtimod har flere udtrykt sig positivt over min røv, selvom jeg selv synes den er for stor. Det løser ikke problemet med at jeg selv synes den er for stor, men det hjælper på det.

Jeg har i perioder lidt af den irrationelle tankegang, at jeg er mindre værd, fordi jeg ikke er slank. Jeg ved det er absurd, men jeg tager mig selv i at tænke det, og jeg tror en del af mit manglende selvværd bunder i min vægt. Min selvtillid fejler intet - det har jeg masser af. Jeg ved godt jeg kan en masse, både fagligt og personlig.

Overordnet har jeg nok også bildt mig selv ind at jeg lever ret sundt. Og det gør jeg også normalt. I perioder er det dog glippet lidt for mig - specielt når jeg i perioder går død i at lave mad, og kaster mig over take out mv. Og naturligt også i perioder hvor jeg har haft det hårdt, og de seneste år har absolut ikke været nemme. Både langdistanceforholdet, bruddet, og arbejdet har sat sit præg.

Min vægt ligger normalt ret stabilt, og der skal en del til at flytte den. Det hænder dog at den flytter sig lidt i hak. Og sådan et hak tog jeg efter nytår. Fra at ligge på lige omkring de 25 i BMI, er jeg nu på over 26, da jeg har taget ca 3 kg på, i forhold til hvor min vægt ellers har ligget. I en kort periode for 3-4 år siden smed jeg nogle kg, og lå på ca 12 kg mindre end nu. Men det var nok en midlertidig situation, efter der var sket nogle store skift i mit liv på det tidspunkt, og kiloene er siden røget på igen i de her hak - til at jeg nu ligger på det absolut højeste jeg kan huske. Mentalt set så ved jeg godt, at det ikke er disse sidste 3 kg der afgør om jeg er usund eller overvægtig eller ej, men jeg tror det her er dråben. Jeg vil simpelthen ikke være større end jeg er nu - og jeg vil smide de 3 kg jeg har taget på, og mere til.

En af grundene til at jeg har taget på, er at jeg har en dårlig vane med at spise i sofaen. I perioder er det trøstespisning, andre gange er det bare ren dumhed - kommer hjem sidst på eftermiddagen, er skide sulten, men det er for tidligt til at lave mad, og så falder man over en pose chips i skabet. Haps! Jeg skal bare ikke købe chips, for så spiser jeg dem. Jeg kan simpelthen ikke kontrollere det, hvis jeg har dem i huset. Andre ting kan jeg sagtens have liggende på lager, såsom pistachienødder og diverse chokolade. Jeg tror også jeg er begyndt at spise af kedsomhed til tider. Virkelig dårlig vane at få. Specielt når man som jeg har rimelig meget tid til mig selv, og kan blive ret frustreret over igen at sidde foran fjerneren, med en bog, eller foran computeren.

Endnu en grund til at jeg virkelig bliver nødt til at sætte ind nu, er mit nye arbejde. På mit nuværende arbejde cykler jeg 7,5 km derind hver vej, så jeg får en god basismotion. På mit nye arbejde vil jeg i de første måneder have en meget kort tur på cykel - ca 10 min - og derefter flytter det, så jeg får for langt til at cykle. Er alligevel nogle kalorier der ryger når man cykler 1 time hver dag - 5 dage om ugen. Og jeg kan godt regne ud hvad der sker, hvis ikke jeg får skruet ned for indtaget, eller fundet en anden motionsform. Både og, er nok løsningen for mig. Jeg skal droppe den fede (og dyre) take out, og så skal jeg lære ikke at småspise om aftenen/eftermiddagen. Jeg skal virkelig genfinde vanen med at lave ordentlig mad - for når jeg laver mad laver jeg også typisk ret sund mad, med magert kød eller fisk, og masser af grøntsager.

Motionscentre har ikke rigtig fungeret for mig, til gengæld har det før virket med en motionscykel man kan slæbe hen foran fjerneren. Så sådan en skal jeg have igen. Min lejlighed er ikke den største, men jeg skal nok finde et hjørne til den i stuen - og så er jeg ligeglad med den måske er grim at se på.

Mit problem er også lidt at jeg er en totalt livsnyder. Jeg elsker jo god mad, og god vin. Jeg skal nok bare lære at prioritere. Droppe de ligegyldige ting, og istedet belønne mig selv med det der betyder noget. Kan egentlig godt lide ideen med noget for noget - at jeg ved at være sund i løbet af ugen kan “spare op” til noget godt i weekenden - fx Sushi. Jeg vil ikke gå på kur. Jeg skal bare finde tilbage til de gode vaner jeg har haft tidligere - så skal min vægt nok følge med er jeg sikker på. Jeg vil gerne være god ved mig selv og min krop - have en sund krop. Jeg vil altid være bred over røven - det var jeg også da jeg vejede de 12 kg mindre end nu - faktisk røg der kun godt 1-2 buksestørrelser. Men til gengæld vil det være nemmere at finde tøj der passer mig - og som får min krop til at se lidt mere harmonisk ud, og som kan booste mit selvværd.

Jeg bliver bare nødt til at gøre det her. For mig selv. Kan være jeg kommer til at blogge en del om det, så er I advaret, men jeg tror det vil hjælpe mig. Ikke blogs hvor jeg slavisk lister hvad jeg har spist, for jeg har ikke tænkt mig at tælle kaloerier - men måske mere omkring at opøve sin modstandskraft - opøve at sige nej. Og om at vælge til og fra. Og om at skifte fokus fra det man vælger fra, til det man vælger til.

Og det starter nu!

En liste onsdag, 2. maj 2012

Skrevet af underoverfladen under Filosoferinger, Hverdagsliv og vaner, Kommentarer

Jeg er træt af at gå alene i seng

Jeg savner morgensex (og mange andre former for sex)

Jeg savner ikke tilfældig/meningsløs sex

Jeg nyder det gode vejr rigtig meget

Jeg er blevet god til at gå tidligt i seng, og vågner tidligt - så hvorfor er jeg træt?

Efter idag har jeg kun 17 dage tilbage her - det er ikke særlig mange

Det er dejligt at se så mange indlæg på forsiden - selvom det ligner en enkelt spam-blog er røget gennem filteret…

Jeg kriser lidt over at Maybelline ikke laver min Lash Stiletto mere - har meget bøvl med at finde en anden der fungerer ligeså godt

Jeg er så småt ved at vænne mig til mit nye (manglende) hår - skal dog stadig lige lære at dosere shampoo/balsam

Og nu vil jeg gå hjem!

Søndagstanker søndag, 29. apr 2012

Skrevet af underoverfladen under Arbejde og karriere, Hverdagsliv og vaner, Mænd!, Kommentarer

Sikke en masse der er sket de sidste par uger! Virkelig en rutchebanetur af rang. De fleste kender nu til mit jobskifte - mine kolleger har fået besked også nu, og de tog det rigtig pænt. De er meget glade på mine vegne, men selvfølgelig også kede af at jeg smutter, og alle de praktiske ting, men sådan er det jo. Jeg har ca 20 arbejdsdage tilbage på mit gamle job, da der er en masse helligdage i maj - og derudover har jeg 3-4 dage væk fra kontoret, så jeg får nok at se til med at få overleveret og afsluttet så meget som muligt. Som en lille bonus får jeg nok >10 særlige ferie-dage udbetalt når jeg stopper, da de ikke kan overføres til min nye stilling, hvilket er ret ok. På det nye job får jeg nemlig tildelt 4 ekstra ferie-dage udover de 5 uger, da jeg starter så tidligt på ferie-året, det er sgu ret sejt. Jeg har ingen ide om præcist hvor mange penge det drejer sig om, men jeg tror helt klart det er et beløb der vil lune på min opsparingskonto ;) Specielt da jeg (igen) går og vender tanken om at anskaffe mig en bil. Jeg har i princippet til udbetalingen på en lille ny/evt nyere brugt, men det smarteste er nok at vente til jeg er kommet godt i gang på det nye job, der er jo lige det der med prøveperiode og sådan noget.

Jeg ved ikke om det kun er for mig det gælder - men nogle gange er det som om at store omvæltninger i mit liv reflekteres i mit hår! Fx da min ex og jeg gik fra hinanden i en kort periode i starten af forholdet, så røg lokkerne for en mellem-lang page. For noget tid siden havde jeg booket en frisøraftale her til omkring den første, egentlig så jeg bare kunne få trimmet spidser, fikset pandehår osv, men af forskellige årsager, så endte jeg med at få min frisør til at klippe mig korthåret - sådan rigtig korthåret altså. Var en smule nervepirrende, men jeg har længe haft et lidt ambivalent forhold til mit lange hår - bliver ret træt af det i perioder, og så ender det altid i en hestehale/knold/fletning osv. Og specielt når sommeren truer - så tænkte jeg det var et godt tidspunkt at få prøvet det af. Jeg har været korthåret før - men det er altså en halv livstid siden - bogstaveligt talt. Jeg har tænkt over det før, men ikke rigtig turdet. Jeg er meget høj, og fylder også lidt over bagen, kan man vist godt kalde det, og jeg har nok været lidt bange for at det så ville være mindre feminint med kort hår. Men jeg synes resultatet er blevet rigtig godt, selvom det helt klart er noget man skal vænne sig til. Det er virkelig en helt anden stil. Det er en helt anden fornemmelse om hovedet og ørerne, at al det lange hår er væk. Og man kan godt fryse lidt om nakken! Det bliver sjovt at gå på arbejde på mandag tror jeg ;)

Jeg tror virkelig det her skifte med jobbet er det rigtig for mig. Bare det at det er på vej, kan jeg mærke i hverdagene. Jeg har slet ikke de samme problemer med at komme op om morgenen mere, og jeg føler også mit humør er mere mig igen. Ikke at jeg decideret har været i dårligt humør på arbejde, men ikke helt så godt som når jeg trives. Det har mine kolleger også godt bemærket, udover mine mødetider. Min chef har også godt kunnet mærke jeg ikke har trives så meget som tidligere, det er nok også en del af at hun tror jeg har godt af at prøve noget andet.

Selvom jeg synes jeg har det ret godt for tiden, så fylder ensomheden lidt i weekenderne specielt. Eller, jeg ved ikke om det er rigtig ensomhed, men jeg er fx træt af at sidde hjemme alene fredag/lørdag, og rækker noget mere ud efter min omgangskreds og familie. Jeg vil jo gerne have en kæreste, det er absolut ingen hemmelighed, men samtidig er det noget jeg ikke vil jage efter lige nu. Hvis der sker noget, så fedt, men jeg har ikke selv tænkt mig at opsøge noget umiddelbart. Net-dating er i hvert fald noget jeg ikke gider igen lige foreløbigt. Med det nye job kommer der jo også til at ske en masse, og jeg skal til at lære en masse nye mennesker at kende, så spørgsmålet er også hvor meget overskud jeg har i starten. Jeg tror også det var manglen på overskud pga det gamle job, at jeg startede på denne pause med at date, efter jeg havde et par rigtig dårlige dates over nytår.

Jeg kan stadig godt savne min eks en gang imellem; specielt en søndag som denne, kan der godt lige komme et stik i hjertet, og en enkelt tåre eller to, hvis der lige er noget der trigger et minde. Jeg tror efterhånden jeg stort set er færdig med at være vred og skuffet over ham, men jeg tillader mig selv at savne ham, når det rammer. Det sker heller ikke så tit mere, men det bliver nok ved et stykke tid. Men det er nok meget normalt.

Nu tror jeg efterhånden min tømmermandsramte mave kan tåle en lille latte, men det blev vist også et længere indlæg end beregnet. Rigtig god søndag derude :)

Tættere og tættere på onsdag, 25. apr 2012

Skrevet af underoverfladen under Arbejde og karriere, Hverdagsliv og vaner, 5 kommentarer

Det er mere og mere ved at synke ind nu - at jeg rent faktisk skifter job. I går fik jeg afklaret de sidste detaljer om kontrakten, og den er nu underskrevet af begge parter, og ligger i en rød postkasse og venter på at Post Danmark afleverer den til firmaet i morgen. I morgen bliver også dagen hvor jeg indgiver min opsigelse. Når jeg slutter vil jeg have været her lige over 4 år, som har været mit første rigtige job.

Billedet blev dog mudret for et kort øjeblik igår, da min telefon ringede. I starten af året havde jeg søgt, og var til samtale, på en stilling hos en af Danmarks største og mest (aner)kendte firmaer - også internationalt, indenfor mit felt. Som bekendt fik jeg den ikke, men de spurgte om de måtte “gemme mig i skuffen” hvilket jeg selvfølgelig sagde ja til. Igår ringede de så, og tilbød mig at komme til samtale, på en stilling lignende den jeg søgte tidligere på året! Men der var absolut ingen tvivl i mit hjerte. Jeg forklarede dem pænt situationen, og takkede dem ellers for at ringe. Sikke et selvtillidsboost! Det er nok det nærmeste jeg i mit korte arbejdsliv er kommet på at blive headhuntet. Det forsikrer mig også et eller andet sted om, at det er den rigtige beslutning jeg har truffet, at tage det her job.

Jeg er godt klar over mine indlæg er lidt ensidige for tiden, jeg skal nok snart prøve at blogge om lidt andet også ;)

Sssh - det er stadig en hemmelighed mandag, 23. apr 2012

Skrevet af underoverfladen under Arbejde og karriere, Hverdagsliv og vaner, 2 kommentarer

Lidt endnu - selvom det godt nok er svært. Næsten alle jeg kender ved det efterhånden - pånær dem jeg tilbringer 7,5 time med hver dag, lige med én undtagelse.

Min chef taler om årsrapport for næste år, og jeg nikker og smiler. Det er godt nok hårdt, at skulle blive ved med at skjule det, men nu er det snart slut. I eftermiddag får jeg kontrakten hjem til gennemlæsning, og så snart den er underskrevet skal beskeden gives. Jeg føler jeg går og lyver for folk - og det gør jeg jo strengt taget også - men det går bare ikke at sige noget, før det hele er på plads. Men selvom jeg ved det, så giver det mig alligevel dårlig smag i munden.

Min chef er væk de næste to dage, men det burde passe fint med at kontrakten er på plads, så jeg kan give besked sidst på ugen, inden udgangen af måneden. Det bliver ikke sjovt, hverken at fortælle det til hende eller mine kolleger, men jeg glæder mig til det er overstået, så jeg kan få lagt en ordentlig plan for min sidste måned her.

Jeg vil for alt i verden ikke smække med døren når jeg går.